Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
Мой сын свободно говорит на русском и английском.
Собственно, и на других уроках его не заткнуть...
— Дедушка, у тебя есть зубы?
— Нет, внучек, ни одного.
— Тогда подержи мой бутерброд.
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!
— Вовочка! Почему твоё описание кошки дословно совпадает с сочинением твоего брата?
— Так всё правильно, ведь у нас дома только одна кошка.
Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не
Клавиатура!
Урок русского языка, учительница говорит:
— дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
— нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
— Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
— Сколько волка не корми......
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. —... все равно больше медведя не насрет!
—... все равно больше медведя не насрет!
В детском саду тихий час.
Воспитательница:
— Вовочка, я тебя последний раз спрашиваю, когда ты перестанешь вертеться и будешь спать?
— Это хорошо, что вы последний раз задаёте мне этот дурацкий вопрос!
— Вовочка, что у тебя будет, если ты из своих ста рублей тридцать отдашь Маше, двадцать Зине и десять Лене? — спросила учительница математики. — Будет у меня, Марья Ивановна, оргия!
— Будет у меня, Марья Ивановна, оргия!
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику — 100 фунтов, в продуктовом магазине — 124 фунта, и в канцелярской лавке — 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни! — Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.
— Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку!
— Ну погоди, вот узнает папа!
— Мама, папа уже знает! Он висит на люстре.
Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
— Я тебя научу, как воровать!
— Ну, и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те же девушки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!
— Куда же вы? Там только фундамент залили!